24.11.2011 в 02:03

Пишет  Inari-chan~-~:

24.11.2011 в 00:25

Пишет  Эмили Фриман:

24.11.2011 в 00:07

Пишет  glow13:

видео отчёт джей-фест.

Ну, как и обещала, мини видео отчёт о фесте.
То что творилось на сцене думаю уже многие видели, а это уже холл, люди и вся приятная суета *___*

@темы: Интересное

---

Узнала о себе много нового XDD
Вы действительно думаете, что я такая дрянь?
Аж смешно.

---

НАПОЛЕОН

Крупный нос
Давящий взгляд
Стремление подталкивать, командовать, активно управлять любой ситуацией и людьми
Властные манеры в общении
Непредсказуемость и авантюристичность поступков – «стреляет, потом думает»
Яркая индивидуальность и волевой напор
Практичный стиль одежды
Активная мимика
Демонстративные эмоции
Сильные, но однообразные эмоции
Быстрые, энергичные, уверенные движения и походка
Выраженный сангвиник
Плотная конституция, выраженная склонность к полноте
Средний или низкий рост
Часто носит бороду, реже усы
Самый властный тип

@темы: Соционика, Интересное

---

21.11.2011 в 15:32

Пишет  Inari-chan~-~:

Т^Т

13.10.2011 в 13:18

Пишет  Прошлая Осень:

cute <3

13.10.2011 в 12:07

Пишет  Dimp:

@темы: Интересное

---

21.11.2011 в 19:31

Пишет  Inari-chan~-~:

21.11.2011 в 18:01

Пишет  Arlecchino.:

ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
НАРОД, Я СЧАСТЛИВ!!!!!!!!!!!!!
ЭТОЭТОЭТО!!!!!!!!!!!
Я ВСЕ, я продаюсь и всячески пускаю слюну счастья!!!!!!!!!!!!! О,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,О
я пока даже не могу выразит весь восторг, ибо мозг закоротило *,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,*
АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 цундере-аналитик, тебе все прям, че хочешь прям нарисую О,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,О

@темы: Соционика, Тест

---

21.11.2011 в 00:01

Пишет  Златоглазка:

Мимимимими.

14.11.2011 в 19:10

Пишет  Guardian_of_Hell_Gate:

Они двигаются

+1

автор: @Machika03

@темы: Интересное

---

Люди... Я хочу стать экстерном... Время нельзя тратить. Но увы.. ==

---

19.11.2011 в 20:52

Пишет  Arlecchino.:

на просторах вк откопано
гениально, ящитаю:


а это прям про Хига ХДДД
и ваще многих бальзаков =.,=

@темы: Интересное

---

19.11.2011 в 13:36

Пишет  Kansinin:

Горжусь собой козерогомXD Альф, давай применим мою тактику?

19.11.2011 в 02:09

Пишет  барон де К.:

своровал. вероятно, боян. но прикольно
Если пипец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
...
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще непонятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пипец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

@темы: Знаки Зодиака, Интересное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

17.11.2011 в 20:56

Пишет  Der Graue Kardinal:

16.11.2011 в 21:34

Пишет  Dgezebet:

16.11.2011 в 21:12

Пишет  Аленари рей Валлион:

16.11.2011 в 19:37

Пишет  слепое солнце:

Яблоко от яблони))

@темы: Тест

---

17.11.2011 в 15:24

Пишет  Arlecchino.:

фак, ДА!!!!

17.11.2011 в 03:25

Пишет  <ame no tatsu>:

Arlecchino. ты меня звиняй, но эта сволочь меня не отпускал)

*лютодрочит* СПАСИБО!!! Он шикарен просто *,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,*

@темы: Интересное

---

16.11.2011 в 16:42

Пишет  Inari-chan~-~:

16.11.2011 в 09:25

Пишет  Alne:

Доброе утро)
Помните известную пословицу про гору, которая не идет к Магомету? Я решила пофантазировать о ее применении к каждому ТИМу и поделиться с вами результатом=)
Шаблонный юмор, стереотипы, близко к сердцу не принимать и серьезно не относиться))
С некоторыми ТИМам получилось вариантов больше одного.

Гора и альфа.

Если гора не идет к Дон Кихоту, значит гениальнейший гиперпространственный манипулятор гор почему-то не работает.
Если гора не идет к Дюме, значит Джек предложил ей больше.
Если гора не идет к Дюме, то он идет печь гору пирожков.
Если гора не идет к Робеспьеру, то значит в расчеты вмешался Гексли.
Если гора не идет к Робеспьеру, то значит он не учел все погрешности пространственно-временного континуума и выбрал не тот вариант реальности, где горы приходят сами.
Если гора не идет к Гюго, то Гюго идет устраивать вечеринку на пляже.

Гора и бета.

Если гора не идет к Максиму, то что-то идет не по плану.
Если гора не идет к Гамлету, то значит он еще не решил: быть или не быть?
Если гора не идет к Гамлету, то горе всем случайным свидетелям.
Если гора не идет к Жукову, то от нее не останется камня на камне.
Если гора не идет к Есенину, Жуков притащит ее по камушку.
Если гора не идет к Есенину, то он поставил не на ту гору.

Гора и гамма.

Если гора не идет к Наполеону, то он построит свою, с Бальзаком и крепостью.
Если гора не идет к Бальзаку, то он с ней согласен - это бессмысленно.
Если гора не идет к Бальзаку, то он вложил деньги в эту недвижимость и ждет, когда она вырастет в цене.
Если гора не идет к Джеку, то Джек идет искать другую - с которой можно договориться.
Если гора не идет к Джеку, то он не расстраивается - дела все равно идут в гору.
Если гора не идет к Драйзеру, то это она от стыда.
Если гора не идет к Драйзеру - то это несправедливо, и Драйзер и идет наводить в этом мире порядок.

Гора и дельта

Если гора не идет к Достоевскому, значит Штирлиц опять загрузил ее работой.
Если гора не идет к Достоевскому, то это она не со зла, так что Достоевский поймет и пойдет к ней сам.
Если гора не идет к Штирлицу, значит отчет о проделанной сейсмической активности у этой лентяйки еще не готов.
Если гора не идет к Гексли, то он шьет себе костюм горы и приходит ко всем ТИМам по ночам, чтобы повеселиться.
Если гора не идет к Габену, то Габен может спать спокойно.
Если гора не идет к Габену, то значит Габен специально выбрал такое место, чтобы наслаждаться видом гор издалека.

@темы: Интересное

---

15.11.2011 в 20:04

Пишет  АСЯ-ЯСА:

Всем здравствуйте!))
Нарисовался тут аниме-социон в

одной игрушке.

fc08.deviantart.net/fs70/f/2010/289/5/5/anime_f... Надеюсь, можно поделиться.

Альфа.

Бета.

Гамма.

Родимая дельта))

@темы: Соционика, Интересное

---

15.11.2011 в 16:30

Пишет  Inari-chan~-~:

15.11.2011 в 15:56

Пишет  Прошлая Осень:

06.11.2011 в 00:40

Пишет  Фрэя Инверс:

Белая интуиция
Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление…

* * *

Самое неблагодарное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

* * *

Только дурак смеется над опасностью, трус боится ее, а смелый о ней думает.

* * *

Все будет хорошо! Увы, не здесь и не сейчас, а главное – не с нами.

плюсмного

* * *

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

* * *

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

* * *

Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»

* * *

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

* * *

Поживем – увидим… Доживем – узнаем… Выживу – учту…

* * *

Жена жалуется соседке: «Мой приходит домой поздно». Муж (из кухни): «Неправда. Я прихожу рано, но редко».

* * *

Временно – это на один день меньше, чем постоянно…

* * *

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж…

* * *

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

* * *

Время – это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

* * *

Обед в России не еда, а время дня.

* * *

В начале время лечит, а потом убивает.

* * *

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.

* * *

Весна – это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло…

* * *

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

* * *

Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее – моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?

* * *

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

* * *

Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого.

* * *

История – собрание фактов, которых не должно было быть.

* * *

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

* * *

До смерти ещё дожить надо…

* * *

«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное…»

* * *

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* * *

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

* * *

Жизнь – это путь от бирки до бирки.

* * *

– А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?

* * *

– А потому, что если человек дурак, то это надолго!

* * *

Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся…

* * *

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

* * *

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.

* * *

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

* * *

Порой кажется, что твоя жизнь – это несчастный случай, растянутый на десятилетия.

* * *

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми – слишком поздно. Бенджамин Франклин.

* * *

Как математик, я с глубоким уважением отношусь к карточному гаданию. Карты всегда ложатся настолько же непредсказуемо, насколько непредсказуемо наше будущее.

* * *

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

* * *

Не ожидай того, что все будет так, как ты ожидаешь.

* * *

Второй закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

* * *

Следствия:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

* * *

Законы телевизионных программ Джонса:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

* * *

Закон Эванса и Бьерна: Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

* * *

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

* * *

Делить шкуру неубитого медведя по научному называется «бизнес-планирование»

* * *

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

* * *

Все идет хорошо, только мимо…

* * *

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

* * *

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

* * *

Ностальгия – это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

* * *

Первый закон Чизхолма: Все, что может испортиться, портится.
Следствие: Все, что не может испортиться, портится тоже.

* * *

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

* * *

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

* * *

Если каждый станет ценить время – никаких денег не хватит.

* * *

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

* * *

Жизнь – это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

* * *

Господа, любовь это не чувство, а промежуток времени.

* * *

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой!

* * *

Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.

* * *

– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

* * *

Безумное время: стали сходить с ума те, у кого его не было…

* * *

Выборы. Время снова наступать на грабли.

* * *

Лучшее доказательство несовершенности людей – то, что у глагола «любить» есть прошедшее время…

* * *

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
Доброго ранку! Пiдіймайтесь! Кляті москалi вже час працюють!!!!

* * *

– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?

* * *

Прошло время дефицита, наступил дефицит времени.

* * *

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

* * *

В реке времени тонут бездарности, плавают таланты… И только гении ходят по воде.

* * *

Философ живет послезавтрашним днем.

* * *

Нормальный человек – завтрашним.
Счастливый человек – сегодняшним.
Несчастный – вчерашним.
Историк – позавчерашним.
Священник – всем вышеперечисленным.
Музыкант – вечностью.
Поэт – вне времени.

* * *

В начале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

* * *

Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

* * *

Россия – неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

* * *

Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь…

* * *

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

* * *

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
– Это вчерашний! – сказали контролеры.

* * *

– Что есть «вчера»? – отозвался я. – Может быть, то, что для вас – вчера, для меня – сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра…
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
– Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

* * *

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.

* * *

– Доктор, скажите – а я буду жить?
– Вот давайте только не будем загадывать, а?

* * *

Имеешь одни часы – точно знаешь который час. Имеешь несколько – уже не уверен.

* * *

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

* * *

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

* * *

Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

* * *

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

* * *

Согласно мудреной философии и простого житейского опыта: «Все и сразу» – это «Ничего и никогда».

* * *

Для многих людей существоют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник…

* * *

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

* * *

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00″. У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

* * *

Классическая экспозиция: Молодая женщина и мужчина постарше одни в купе поезда. Мужчина разворачивает газету, устраивается полусидя и углубляется в чтение. Женщина немного удивлена, садится и так, и этак, встает, снова садится… Уже немного раздражаясь, собирается ложиться, задевая газету, расстилает постель, просит мужчину помочь с матрацем, почти намеренно неприкрыто снимает одежду, укладывается. А мужчина все читает. Женщина жалуется на жару, приоткидывает одеяло, демонстрируя неглиже… А он все читает… В конце концов, она не выдерживает и говорит: «Может вы все-таки ляжете со мной???» Мужчина, почти не скрывая торжествующего взгляда, складывает газету, поднимается со своего места и заявляет: «Я всегда говорил, что лучше 40 минут потерпеть, чем 3 часа уговаривать!»

* * *

– Почему мужики приходят на свидание небритыми?!
– А ты пробовала не опаздывать?

* * *

– Хочу в Париж, – упрямо повторяла Виктория.
– Погоди, – горячился Александр. – Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
– Хочу в Париж, – сказала Виктория и притопнула ножкой.
– Хорошо, – сдался Александр. – В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

* * *

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
– Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит журналист, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает Петр, – в том, что эти (показывает на жителей рая) – успеют.

* * *

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

* * *

Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги – новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор»?

* * *

Как прощаются программисты:
– Все, я пошел. До завтра.
– Какое завтра? Сегодня пятница…
– Ну, до логического завтра…

* * *

Почти для половины людей жизнь – это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов

* * *

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые

* * *

С восходом солнца начинаются все проблемы.

* * *

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет

* * *

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

* * *

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

* * *

Кpyглосyточные часы-бyдильник.

* * *

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие – чтобы начинать мелкие, третьи – чтобы ничего не начинать… но все они начинают с туалета.

* * *

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто.

* * *

Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? – Расширяли отверстия песочных часов

* * *

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно.

* * *

Очень обидно за бесцельно прожитые годы…. Особенно за первые три.

* * *

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

* * *

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

* * *

Сколько лет, сколько зим.. А ведь обещали год условно…

* * *

Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.

* * *

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
– Вы уже бывали у нас раньше?
– Нет, руку я потерял на второй мировой.

* * *

– Абрам, а Вы уже выдали Сарочку замуж?
– Таки выдаем помаленьку.

* * *

На классическую начальственную манипуляцию:
– Это надо было сделать еще вчера! – правильный ответ звучит так: – Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

* * *
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

@темы: Соционика, Интересное

---

Не открывать

Устала жить обыденностью. Устала. На душе столько всего, и этот груз приходиться нести самой. Приходится быть сильной, не показывать никому своей слабости...
Но хочется поддержки, бональной поддержки, которой меня вряд ли кто обеспечит, поймёт...
Становлюсь больше похожа на интроверта, но в окружение мне приходится надевать маску...
Не только у меня всё, разумеется, плохо...
Раньше я не думала о других только о себе.
Я законченная эгоистка, собственница, никому не доверяю. От этого плохо..
И очень трудно, когда люди не понимают тебя и не хотят... Говорят те вещи, которые тебе больно слышать... А они всё говорят и говорят...
Неприятная ситуация... А я ведь даже не могу сказать "Хватит, заткнись, мне всё это надоело"...
А в плане учёбе только приходится учиться и полагаться только на себя. Да в жизни вообще нужно полагаться только на себя...
Тебе никто не поможет...
Что же это такое, когда ты и от друзей, которые рядом с тобой, вынужден скрывать истинные чувства? А ведь друзья должны помогать... Это всё моё недоверие к окружающему миру.
***
У меня очень много мечт... И я не иду в этом направлении... Такое ощущение, что не стремлюсь и это мне вовсе не надо.
Надо, ещё как надо...
А виновата во всём этом только я сама...
***
Многим это будет смешно читать, но мне хочется, чтобы меня поняли хоть раз правильно.

@темы: Интересное

---

Я та, что в платье с галстуком)

13.11.2011 в 15:33

Пишет  Mila_Miller:

Собрание последних фотокарточек

продолжение ^^

@темы: Фотки, Интересное

---

13.11.2011 в 11:36

Пишет  Char1ies:

-enjoy.
Автор:  Char1ies
ТИМ: Наполеон/Бальзак
Прочее: опять в стиле "за пять минут на коленке", то бишь больше скетч.
P.S. автор полный ноль в мужской анатомии, но очень старается хд

рейтинг?оО

@темы: Интересное

---

Пойти узнать, к какому полу ближе Ваш психотип: http://uborshizzza.livejournal.com/1656715.html

@темы: Тест, Интересное

---

Коты-мемы

Ваш тип котомема via Reanimar
Интересное: Субкотний-котоконкурс и Про пользу собак

@темы: Интересное